ألف نكتة ونكتة ... أدخل وشارك بإبتسامة...واربح..

واحد كتب في ورقة الامتحان

(( صمتي لا يعني جهلي ولكن ما يدور حولى لا يستحق الكلام ))


فأخذ كشف النقاط مكتوب فيه


( رسوبك لا يعني فشلك ولكن كلامك يستحق تعاود عليه العام)

قالك وحد النهار


واحد الكلب قعد ينبح
ينــبح
ينــبح
ينــبح .......
حـتى
بّــح
و ضرّو راسو

تعرفو علاه ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

كان ينبح في واحد اطرش
.........................

واحد مزطول لحيته طويله أول مره يدخل مسجد ..
جاه واحد و سأله :يا شيخنا توضيت ونسيت رجلي اليمنى واش ندير؟
قال له : روح حوس عليها عند وين توضيت تلقاها
.............

جلست إمراة إيرانية قرب امريكي في الطائرة
قال لها: أنتحدث في موضوع ما؟
قالت له: فيما تريد أن نتحدث؟
قال : من اين أنت؟
قالت: من إيران
.........قال لها: فلنتحدث في النووي
قالت له: حسنا، و لكن قبل ذلك سأطرح عليك سؤالا
قال: نعم
قالت: البقرة و الخروف و الحصان يأكلون العلف. فلماذا يكون غائط البقرة كتلة واحدة، و الخروف كويرات و الحصان قطع كبيرة؟؟
فكر الأمريكي فقال: لا أعرف
فقالت له: انت ماتفهمش حتى فالزبل و بغيت نهدرو فالنووي ؟؟اا..
...............

كان المعلم يحدّث التلاميذ عن قيمة نظافة الحي و إماطة الأذى عن الطريق ، وليثبت لهم بأن هذا السلوك مرتبط بالدين والإيمان قال لهم : فمثلا نجد كثيرا من الناس في بلادنا يقومون من تلقاء أنفسهم بإزاحة القاذورات من الطريق ،أما في البلدان الغربية فلا نجد مثل هذا السلوك هل تعرفون لماذا ؟
فقام أحد التلاميذ وقال : نعم أستاذ أنا أعرف
فقال الاستاذ : تفضل قل لنا لماذا
فقال التلميذ: لأن في البلدان الغربية لا يوجد قاذورات مرمية على الطريق ، أما في بلادنا فالطريق مملوء بالقاذورات فإذا لم يقم الناس بإزاحتها فإنهم لايستطيعون المرور .

...............

تم طرح مناقصة لصيانة سور البيت الأبيض تقدم مقاول أمريكي و مكسيكي و جزائري للمناقصة ..
الأمريكي أخذ مقاسات السور و تقدم بسعر 900 دولار سأله مسئول البيت الأبيض: لماذا 900 دولار؟
قال : 400 دولار مواد + 400 دولار عمالة و 100 دولار فائدتي ..!
والمكسيكي اخذ مقاسات السور وتقدم ب 700 دولار للمناقصة ولما سأله قال: 300 دولار مواد + 300 دولار
عمالة و100 دولار فائدتي ..!
..
..
..
أما الجزائري بدون ما ياخذ أي مقاسات راح لمسئول البيت الأبيض وهمس في أذنه:
أنا سعري 2700 دولار .. !!
مسئول البيت الأبيض صرخ فيه: أنت مجنون لماذا 2700 دولار؟!!!!
رد عليه الجزائري بكل برود وبهمس شديد:
نقولك كيفاه ..
1000 دولار لك…… و1000 دولار لي ……. و نخلي المكسيكي يخدم المشروع.
...............

ذات مرة ذهب أشعب لحضور حفل زفاف جحا
عندما وصل الى مكان الحفل فتح الباب ودخل
فوجد أمامه بابان
الباب الأول مكتوب عليه خاص بأقارب العروس والثاني مكتوب عليه خاص بأقارب العريس
فدخل من باب أهل العريس
وبعد أن مشى خطوات وجد بابان آخران
الباب الأول مكتوب عليه خاص بالسيدات والثاني خاص بالرجال
فدخل من باب الرجال
ثم مشى خطوات فوجد بابان آخران
الأول مكتوب عليه خاص لمن يحمل هدية والثاني مكتوب لمن لا يحمل هدية
فدخل من باب الخاص بمن لا يحمل هدية
فوجد نفسه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
في الشارع
........

ذات مرة ذهب أشعب لحضور حفل زفاف جحا
عندما وصل الى مكان الحفل فتح الباب ودخل
فوجد أمامه بابين
الباب الأول مكتوب عليه خاص بأقارب العروس
والثاني مكتوب عليه خاص بأقارب العريس
فدخل من باب أهل العريس
وبعد أن مشى خطوات وجد بابين آخرين
الباب الأول مكتوب عليه خاص بالسيدات
والثاني خاص بالرجال
فدخل من باب الرجال
ثم مشى خطوات فوجد بابين آخرين
الأول مكتوب عليه خاص لمن يحمل هدية
والثاني مكتوب لمن لا يحمل هدية.
فدخل من باب الخاص بمن لا يحمل هدية
فوجد نفسه في الشارع...
نكتة جملة ،واجمل ما فيها ،استراتجية جحا ،وحسن تصرفه مع المتطفلين
.

مشكور يا فاروق على هذه النكتة الجميلة التي ذكرتني بنكتة ( وليد خالة مول الباش )..
تعرفونها على ما أعتقد ..

رجل بخيل جداً , جا ليه ضيف
نادى البخيل ولده
وقال له : يا ولدي انت راك مخسرها في القرايا دايما تجيب توبيخ وإنذار ...
بصح اليوم غادي نديرلك إمتحان في البخل
شوف ياولدي
راه جا عندنا ضيف عزيز على قلبي روح للسوق واشري لنا لحم ... أحسن لحم في السوق ...
( طبعاً الضيف يسمع )
راح الولد للسوق وبعد مدة رجع لكنه ما اشترى شي
سأله أبوه: وين اللحم؟
قال الولد: رحت ل لجزار وقلت له: اعطني أحسن ما عندك من اللحم.
قال الجزار: سأعطيك لحم كأنه زبده.
قلت لنفسي إذا كان هكذا ما علي غير نروح نشري زبدة خير من اللحم لان اللحم غالي
رحت للبقاله
وقلت له: عطني أحسن ما عندك من الزبده.
قال لي البقال: سأعطيك زبده كأنها تمر من حلاوتها.
قلت في نفسي : إذا كان الموضوع هكذا
أفضل لي أشتري التمر
رحت لبائع التمر
وقلت له : عطني أحسن ما عندك من التمر.
فقال الرجل: أعطيك « تمر » كأنه الماء الصافي
فقلت لنفسي: إذا كان هكذا،
فعندنا ماء صافي في البيت وبالمجان .
وهكذا رجعت بدون ما أشتري شي ...
قال له أبوه : ماشاء الله عليك
أعطيك درجة تشجيع على شطارتك ( طلعت كريم مثل ابيك )
ثم همس الأب في اذن ولده قائلا : كنت سأعطيك درجة ''تهاني'' لولا خسرتها في شئ ...
فقال الولد : كيف خسرتها في شئ ؟
فقال الأب : استهلكت نعالك وقطعتها من كثرة التجوال من دكان إلى دكان
فهمس الإبن في اذن أبيه قائلا : لا يا أبي لقد تركت نعالي في البيت و لبست نعال الضيف
.........................

الخلــــــــــــــــــعة
خطرة واحد كان يسرح بالنعاج وحاط رجل فوق رجل ويتكيف في قارو ايا طاحت طيارة قريب ليه...كي جات الصحافة تسالو كيفاش الحادثة المسكين من الخلعة بزاف قالهم كنت نسرح بالطيارة و حاط قارو فوق قارو ونتكيف في رجلي .لقيت النعاج طاحو

قالك واحد السيد تصور بين 2 حمير وبعثها لخطيبته...وكتب تحتها ملاحظة "راني في الوسط"

للرفع

نكتة في باب الرشوة
مدير يبحث عن موظف في المحاسبة او في منصب مقتصد "ان شئتم"...... فجاءه اول واحد فقال له المدير هناك امتحان تطبعا اذا نجحت سيكون المنصب من نصيبك. قال له اطلب منك ان تصرف الفعل "اكل" في المضارع فابتسم الرجل معتبرا التمرين سهلا جدا و بدأ يصرف: انا اكل انت تأكل هو يأكل الى آخره و عندما انتهى قال له المدير انا متأسف لقد خسرت......ثم جاءه الثاني نفس الشيء ثم الثالث و الرابع ووووو و... لما بلغ الأمر الممتحنين
كلهم تعجبوا لحالهم و بدؤوا يشككون في انفسهم الم نحسن الصرف؟... و هناك من رفضى حتى الدخول و حكم على نفسه مسبقا. الا واحد تفطن للحيلة التي جاء بها ذلك المدير. و عندما دخل عليه طلب منه نفس التمرين ان يصرف الفعل "اكل" في المضارع: قال الرجل "انا اكل وانت تأكل" انا أكل و انت تأكل " انا اكل و انت تأكل" قال له المدير احسنت لقد فهمت الإمتحان فانت من تكون من جواري في المكتب.

للوضع

قالك واحد تزوج جديد بدات مرتو تطبخ وتنعت في روحها
النهار الاول طبختلو السلق كلى وضرب النح
نهار التاني طبختلو الخرشف بلعها وسكت
النهار الثالث طبختلو الكرمب ايا طلعلو شوية السكر
قالها اسمعي يامرة غدوا ما تطبخيش
قاتلو علاه
قالها درك نروح نرعى وحدي
.............

بينما كان طبيب جراحة القلب يصلح سيارته عند الميكانيكي
كان الميكانيكي يفتح سيارة الطبيب ويخرج منها بعض الأشياء ويصلح البعض الآخر
فأقترب الميكانيكي من الطبيب
وقال له :
أتسمح لي بأن أسألك سؤال
فاستغرب الطبيب للطلب وقال له بحذر تفضل اسأل
فقال الميكانيكي :
إنت تجري العمليات على القلوب وأنا أيضاً أُجري الصيانة والتصليحات والعمليات على قلوب السيارات مثلك تماما ؟
فلماذا تكسب أنت الكثير من الأموال بينما نحن مكسبنا أقل منكم بكثير؟؟؟
فاقترب الطبيب من الميكانيكي وهمس في أذنه بكل هدوء :
( إذا كنت تستطيع ) حاول ان تصلحها بدون ان تطفئ المحرك
....................
...........
....

واحد عنده توأم من الأولاد عندما كبرا اصبح واحد منهما ابكما لا يتكلم ذهب به الى عدة أطباء لكن بدون جدوة فأشير اليه الذهاب الى "مشعوذ" فقال له هذا الأخير ان تتبع نصائحي و تذهب بإبنك الى البحر و "لازم" يشرب 7 مرات من كل "موجة"..... ففعل ذلك الرجل و ادخل ابنه الي حاشية البحر و ابدت الأمواج تقلبه ذات اليمين و ذات الشمال و هو يشرب و لما بلغ الشربة الأخيرة نظر الى ابيه قائلا و هو خارج البحر: "انت حمار" فضحك ابوه و قال "معليش غ اهدر برك " فكرر الولد "انت حمار" "فقال الأب معليش انا بقرة" زيد ولدي زيد
ثم عادا الى البيت و قال الأب لزوجته الا ترين ان ابنك يتكلم الآن و لكن حيرني كلامه كان يقول لي "انت حمار" انت حمار"..... فقالت له الزوجة :
"ما اكذبش لخطر انت خليت لميهدرش و اديت ليهدر"

في يوم من الايام ذهبت الى البحر انا و اخو امي لي هو خالي و اخو ابي لي هو عمي و اخت امي لي هي خالتي و اخت ابي لي هي عمتي و ام ابي لي هي جدتي و ام امي لي هي جدتي الثانية و ابو ابي لي هو جدي و ابو امي لي هو جدي الثاني و ابنة امي لي هي اختي و اخ اختي لي هو اخي و و اخت اخي لي هي اختي و اخ ابي لي هو عمي وايضا خوالي و عمومي و خالاتي و لا فامي ديالي وصحابي ديال كارطينا...الخ فدخل اخي ليعوم فاكله الروكا لكن امي البطلة ذهبت عند الروكا و صفعته ثم دخلت انا فضربته ببونيا فخرج اخي من فم الروكا و ذهب الروكا و لم يعد ثانية فقضينا يوما ممتعا و في الاخير اتينا الى البيت فدوشنا و نمنا .
... تصبحون على خير ...
.................
تلميذ زوالي
................

هههههههههه الحمدلله كي جات على خير هكذا و لا اكثر
المهم كي روحتو لدار بخير برك هذه هي الفايدة بصحتكم التبحيرة ...

تصبح على الف خير


تحياااااتي

faysalzawali كتب:
قالك واحد تزوج جديد بدات مرتو تطبخ وتنعت في روحها
النهار الاول طبختلو السلق كلى وضرب النح
نهار التاني طبختلو الخرشف بلعها وسكت
النهار الثالث طبختلو الكرمب ايا طلعلو شوية السكر
قالها اسمعي يامرة غدوا ما تطبخيش
قاتلو علاه
قالها درك نروح نرعى وحدي
.............

نكتة جميلة جدا شكرا فيصل ....
و الله أضحكتني من قلبي ....

و الحقيقة...أني في بعض الأحيان عندما تغيب زوجتي عن المنزل ...
نروح نرعى وحدي في كاش ريستورون

ششششششششششششششششششششششششششششابة بالبزاف
خاصة النكتة تاع البخيييييييييييييل
يعطيك الصحة

.رجل محشش سألوه : ماهو التعريف الأكثر واقعيةً للعولمةِ؟

فقال: موت الأميرةِ ديانا !!! فسألوه : كيف ذلك!!؟؟؟ فأجاب :

الدليل هو : أميرة إنكليزية مع عشيق مصري بحادث إصطدام في نفق فرنسي في سيارة ألمانية تعمل بمحرّك هولندي يقودها بلجيكي والذي كان مخمورا بالويسكي الإسكتلنديِ متبوعة مباشرةً مِن قِبل المصورين و الصحفيّين الإيطاليينِ على الدراجات البخاريةِ اليابانيةِ عولجوا مِن قِبل طبيبِ أمريكيِ، يَستعملُ أدويةَ برازيليةَ هذا الخبر يُرسَلُ إليك مِن قِبل عربي يَستعملُ تقنيةَ بيل جتس الأمريكي وأنت َتقْرأُ هذا على حاسوبِكَ الذي يَستعملُ الرقائقَ الالكترونية التايوانيةَ و شاشة كورية جمّعَ مِن قِبل العُمّالِ البنغلاديشيينِ في مصنع سنغافوري ونَقلَ بباخرة صينية طاقمها هندي الى ميناء اماراتي ثم نقل مِن قِبل سائقِ شاحنةِ باكستاني. وترسلها الى مگرود عراقي قبل ان ينسفه مفخخ يمني قادم من سوريا باموال سعودية ويحمل كلاشنكوف روسي وتدرب في افغانستان ويفجره بموبايل نوكيا فنلندي واذ ما متت راح تتعالج بمستشفى اردني هذه هي ................ العولمةُ
........

بمناسبة الحداد في قناة اليتيمة
.........................

سأل الطفل أباه (الذي كان يتفرج على شريط في قناة NATIONAL GEOGRAPHIC الإماراتية) قائلا : هل مات رئيس الإمارات ؟
فقال الأب لإبنه بإستغراب : ولما هذا السؤال الغريب ؟!
فقال الإبن: لأنني شفت تلفزة الجزائر تبث أشرطة وثائقية بمناسبة الحداد حزنا على موت الرئيس بن بلة ، وهذه القناة الإماراتية راهي كل يوم وهي تبث أشرطة وثائقية ؟؟!!..
...